（一）果树

 

你有在听么？

烧焦的

“噼里啪啦”脆脆的声音

像两支玻璃球相撞时

脆脆的声响

似在以前

你我趴在地上，调皮玩弹珠的日子

就还在以前

我们咧开嘴

露出奶白的乳牙时

甜甜的笑

却像手里的冰淇淋

 

你有在意么

它已化掉

黏黏的液滴顺着手滑下

像有雾的玻璃窗

你一把抹掉了回忆

 

你有想过么？

果树被火烧尽时

园子里，只剩下

焦黑的

种树人和果树的

尸体

回忆的尸体

 

小时候，甜甜的笑和冰淇淋

却像 焦黑的灰末

手上 满是灰烬

似乎忘掉了

 

（二）泪潮

 

年月里

失意的日子

是站在中央也被

漠视

的孩子

她所拥有着

寂寞和

痛心

的狂欢

是泪潮

像七月的雨滴

又像

七月的烈日

它还是绽放辉煌的日子

视乎明白

泪潮 再现

人生 重来

 

 

是这样吧. 自己很差劲.

 

 

够了.

 

春节 姐送了一支银镯子.上有一条鱼,鱼头镶向鱼尾,我想起自由.

姐的MP3上有首歌,我不知道名字,只知道,有句歌词是   谁不想像飞鸟一样自由自在  .

 

镯子很漂亮,银闪闪的,发着银光.

想起,一次,上体育课,他就站在我面前,颓颓的样子,我觉得他发着光,因为,那是他第一次,让我觉得他很坯,白色的衬衫 领子乱的斜下来.我觉得那时他很帅.彻底的帅.像张可.嗷,怎么又想起他了?

他是 小隐.坯好像不能用在他身上.他不 坯,顶多很颓.靠,说傻话了又.

谁不想像飞鸟一样自由自在?

 

镯子很漂亮,衬着手,亦把手衬漂亮了.

是个人的,都说我的手很长,很漂亮,不胖不瘦,恰到好处的漂亮.

这手现在正敲着键盘 嘟嘟嘎嘎 的呢.

今天发短信,蛋说她老了.

 

我靠.

 

我说:

懂得怀念和回忆的女人才老了

 

.她说:

她懂.

 

我说

你真的懂了么?

 

她语气软了下来:

应该.

 

我忘了后面了,短信,删了.

其实,你没老啊.我们都还年轻.

谁不想像飞鸟一样自由自在?

 

那天,把Q签名改了

相信 谁都是自己骗自己,  说从来没骗过我. 我说 我信.

觉得自己很神经,讨论起信不信的问题了.

小时侯,我最讨厌别人老逗我玩.不想被逗,不想给人耍.

可我说我信了.

是不是又是 自己骗自己?

我信.

那我说的豪壮誓言 你信不?我说我要去北京读大学.说我要考上川大.说我要自由

你信不?

说我要上火箭班,你信不?

…结果还是上不了.我差两分?我拿了班第一,我就可以上火箭班,结果怎么着?我差1.5分输给第一名,我轮到第二,我把1.5分平了还要0.5分超她.我靠

我说,她可能上了火箭班,我上不了<liao>了,你信不?

你信不?

谁不想像飞鸟一样自由自在?

 

喜欢姐送的镯子,连Q名也变为 银镯子 .

等妈妈回家.

谁不想像飞鸟一样自由自在?

 

2008..2.17  0:02

韵律

 

韵律,加油!!!

2008在我心情颇差的时候 到的。没有心情去迎接他，心情扰的我很烦，没法兴奋 没法自然的笑 很痛苦。看着别人都很开心，再次觉得是自己是个局外人了。。

 

 

想朋友们了 ，因为 他们能听自己说说心情的 因素，至少他们不会把不相信我的形态表现出来，我至少觉得他们很相信我。。

人   其实  是需要  些许虚伪的。

 

为什么自己会忽然想要做作业，不愿卷入人群中的原因也许就是因为  自己莫名奇妙的伤心和傻气罢。  自己真的很傻。

 

自私自私自私自私自私自私————我很自私

 

静静也好   愈是安静  对于我的学习愈好罢。

 

麻将麻将   我恨你

她们天天打麻将，很烦。可也许自己是个理性的人，会简单的板着脸说  no  ，it is not my hobby。

 

nana lonely lonely。

 

想他 我的 朋友  要不要在朋友前加一个 好 字？

 

 

希望生活想蔗糖  甜一点 高兴一点罢

想明白了些什么吧。。。

回到放假的日子时，朋友什么的都离的好远了，是我走的太远了，还是他们都不要我了？

 

自然想到东那个家伙，狠心的家伙，一度让我认为她不要我了，结果是我自做多情，大家其实还是很好很好的朋友，多好啊。好朋友。

Best friend

高一（上）的结束 还算认识了些 朋友，值得说的，就是他了

小隐那家伙

是个长的粉可爱的家伙

他认为我长的很像八千流  有段时间叫我 八千流。 那时候正是我很认真学习的时候，对于一个很突然的绰号很无奈，因为，八千流是个粉可爱的孩子，可惜发音不好听呢。后来，有了本子上的交流，知道了些不该知道和该知道的事，罗罗嗦嗦的写了两个本子，然后时间都走到了期末考试，就断了本子交流。本子交流的时候，他知道了我叫Mirror ，班上由他开始叫我Mirror了，粉开心。结果，因为我在女生中的绰号是小妖，很一些的女生唤我老幺（妖），他后来就跟着叫我老幺了。。。想当老大的人，结果是大家嘴里的老幺么？

小隐是个不会堵话在心里的人，但会堵心情，他的心情很有些时候很差 颓颓的孩子，世界和以前的韵律眼里一样不开心，忧愁的小P孩，以前还说我是明媚的忧伤。。。我晕。常常看到他笑的很开心，其实他心里有多难受多疼呢？他的文字写的很漂亮，文才很好，可惜颓死了。

小隐是个粉古怪的孩子总之

 

补课在明天就结束了，很开心，束扑结开了。

 

中国的春节将至 想放鞭炮了。

姐姐后天就回来了

 

等姐姐等朋友们等2008该给我的幸福

                                                             2008-2-2

                                                             粉开心的韵律（敲上）

 

 

换了位子,在这里不能怪老班,.真的自己太高了… …

在最后一排,笑笑,那是个我很讨厌的位置,一个在我看来会被遗忘的,会被老师同学忘记的地方,在那里,我曾在那个位子,遗失了我的小学,我的初中.我反感那样的位子.

可自己偏偏在了那里,无数次给老班说可不可以换换,貌似老班很无奈或是很乐意,总之,现如今也在那里上着学.记得自己写过这样一句话    一个站在央也会被遗忘的孩子,不是孤独,是狂欢是泪水.辛酸.和愁绪的     狂欢.自己是那个孩子吗?

 

写了篇周记,老师规定让写的那种,可内容,像在写自己的日记一样,决不违背自己的心愿,我想到什么我就写了些什么,觉得自己好狠,帮自己写哭了,老妈看了也觉得甚是伤感,虽然最后还是很坚强的说   “无论怎样,韵律也会走下午     ….  夜晚下了很长的雨,像七月的我,而九月的我,像七月的太阳.”   很符合自己的风格嘛其实.周记里回忆了简短的初三和愁绪的中考.顿时似乎自己又回到了那个,成天将眼泪诠释的如此轻易和懦弱的自己,倍感伤心.

 

七月和八月.  那个韵律用泪水,辛酸,愁绪打磨的堪比钻石的岁月,不堪回首.

 

谈谈这个星期,很拼命的去学习,有空就会看数学的教参.记得周4迷了路在去微机室的路上,天下着雨,和几个同学困在了教学3楼的楼下,在那里徘徊,但我手里正好拿着两道题的卷子,操出支笔,蹲在那里,做起来,末了还借来语文背起来,同学说,科代表(因为我成功成为数学的科代表,甚是高兴!),我太佩服你了,这么个时候还有这个心做起数学来…其实当时听了,自己也很开心,飘飘然了点吧.回去更加拼命,周5,居然听到坐我前排的人说  我好崇拜你哦,科代表,物理也那么好,化学每次你还回答正确,不妨干脆,你把这三科的科代表都当了好咯.   晕忽忽了阵,也不知道是在夸我还是损我了,其实我还真的想一任三职,这3科恰是我最喜欢的啊.结果语文就惨了,自己在历史地理的专注力都强过于语文,我貌似真的对语文毫无兴趣可言了除了文字.

 

这样快节奏的  不带任何抱怨的  学习,充实的生活,3点1线啊…. 不过很乐于此,还会碰到东东,这样很好,真的很好,高中会是个美丽的时代吧.

 

明天哥要去咸阳读大学了,哥一定能成功.

 

自己也会. 

在睡觉前 总会想些 东西 

那日，睡觉前忽然想到的问题，貌似很傻，与生活无关，痛苦和幸福的源头是什么。我说痛苦的源头是光明，幸福的源头是黑暗，光明是白色的光，刺眼的，灼烧的，置身于白光中，无助和不知所措，黑暗是看不清前方，心中拥有追求更好的东西的信念，所以开始奔跑。白光和黑暗，矛盾的，我看世界就是颠倒的。韵律就是颠倒的啊。

唉，睡觉前想的东西，痛不痛痒不痒的。

 

开学了，高一开始了，新的同学，新的学校，新的老师，什么都是新的，唯一的不足，一个不太喜欢一个从幼儿园开始就同在的朋友也在那个班上。老妈说的是缘分，我很坦然，巧合和安排，上帝在管，我只是将自己的喜恶告诉上帝，我不喜欢他的安排。

军训弄的脚上肿了大胞，汗流的最多，觉得2007年很搞笑，泪流的最多一年，估计比出生那年还多，汗也流的最多。

 

今天军训结束了，下午放假，回家倒在沙发上睡到头昏，醒来笨拙的上楼开始写英语自我介绍文，写完了，打电话给姐姐，姐姐的语气很冷，心灰了不少。。。

然后上网和东东聊天，发现话少了。记得英语的自介文里有my best friend is DongDong.Although we aren’t in the same class.I think our friendship will be better and better.。。。有时很害怕，怕失去东东这么个朋友，寻找了的很久才有的难得朋友啊，恨自己的成绩不好，没法和东东一个班。会抓住每一个和东东说话的机会，是自己太看中这个了吧。老妈说，其实人的一生朋友，这种朋友有很多，不要过分揪住一不放。我想我的尝到了甜头就不会放手了吧。很希望东东会因为有我这么个朋友而开心呀。想过很多，但当在坐到电脑前时，话有很少了，说不清楚自己想的了，很疲惫。

 

初中3年的愿望是当上物理的科代表，而发现物理老师是个年迈的男人时，放弃了3年的心愿，决定自荐当数学科代表

如果顺利的话，应该能当上吧。想想自己留给老班的印象还是很棒的吧。

 

看见新的，就会想到很多旧的。旧的记忆，复杂的思想。想起来，当时进初一时，过分怀念小学，会回到以前的教室去看。现在不会了，初中除了给我不少很棒的朋友和回忆就什么也没有了。高中，我希望是个虚荣的段落，有个金灿灿的高中吧。

 

 

时间走了，我的徒步旅游还在继续，换了个乖巧的面孔，时间也就乖巧了。

 

 

光才是痛苦的源头。。。

有这样一个哥哥，帅气，叛逆

像谢庭锋年少一样，头发，衣着都衬托着青春的逆风，朋克，摇滚，似乎是哥哥所要追求的。因此似乎自己很崇拜哥哥。估计每个女孩第一次懂得喜欢时，就是喜欢哥哥吧。

但似乎在久远的记忆里，哥哥对我的喜爱不多，比自己大俩月的表姐却很受宠爱，也许是因为我儿时黑黑的皮肤，丑丑的脸蛋和挂着透明面条的鼻子并不惹人喜爱，而表姐不同，似乎一出生就很漂亮。儿时，每当表姐回来，我们三个会在一起玩闹，似乎很开心，同样伴随着对我的不公，我常被作为取笑的对象，哥哥想逗表姐笑，他就吓我，当我吓的大叫或想哭时，耳边总有表姐尖锐的笑声。所以不爱直呼哥哥为“哥”吧…

当我对着哥哥吐出“哥”这个字眼时，自己已经上了小学，懂得些东西了。哥，很亲切的称呼，不像   哥哥    ，似乎总有暧昧的意思。

哥大不了我多少。学习，哥也不擅长似的，只是说他很聪明，。后来哥上了初中，学习更是一塌糊涂。之后哥又在不同的学校展转了几年，去了舅舅（哥的父亲）当兵的地方——西藏，开始哥的当兵生涯。

 

对于哥的故事，我似乎也不是很了解，知道哥的家庭不完美，在离异家庭里成长在姥姥姥爷的呵护下长大。似乎对于哥而言，是他叛逆的原因吗？

 

哥的网名叫   缺口   。我第一次看到说就知道是个带着情感的字眼，是哥哥的过去。

 

而如今，哥要回来了，他在西藏参加了高考，考上了西藏民族学院，一家人都为他高兴。那天，我问哥，回家了，你去哪玩。他说，在家玩。为什么？哥很快回了，我都两年没在家玩了，不在家在哪？当时听了很感动，哥，你真的成熟了。

 

如今谢庭锋的成熟，叛逆似乎脱离了这个成为父亲的人，如今，哥的成熟，青春犹在，叛逆和狂热似乎还在哥的话语中淋漓，但是，哥，两年早已把哥的菱角磨的再也不锋利了。

哥，你归来那日，我定会来接你。

是自己的多疑或是其他的恶劣的 自身原因，我的生活乱的很可悲。被误解和猜疑 不满填充我眼前的生活。貌似解脱的途径被心情破坏的不可收拾。放弃日记的继续。正因为自己的喜怒无常。

郫县开始很会落雨。前些日子，心里渴望出去玩，想在雨天里放肆的骑车，结果很可笑的在烈日下骑到嘴唇发干。想在烈日下去游乐圆玩，结果雨倒忽下忽停，落的很令人反感，对雨的那份喜爱给刷干净了。

 

开始肆无忌惮的提要求。哭，我害怕哭，会令人担心，令人发怒。后来就选择了发气。似乎我开始很难处。

所以渴望开学。补课的课程结束，回归了令人生厌的生活中的混乱。很老妈的争吵，似乎已经无关对错。

 

文字很混乱，自己也很混乱。明天，好吗，就明天，重新开始。谢谢

07.15 

郫县已经很久没落雨了，天气很干燥，还好不闷，只是太阳晒了些，自己也许有变黑吧，因为皮肤已经有些黑白分明了。

 

07.16~17

刚说很久未落雨，结果就下了两场雨，雨水打在身上很舒服呀，褪去本有的疲惫很汗渍。

很小心地看着鱼池上的涟漪，一点点变蜜，似乎在玩游戏，很讨人喜欢呀。

末了，洗完衣服，呆呆地站回雨中，雨已经很小了，眼镜上也只有很少的水滴。雨水打在肩上，削去哪怕一点点的炎热，倍感身心轻松。

还是感觉落雨时好呀。

 

07.18

以为补课的开始，再加上天气炎热，所以把参考书和教科书，笔记本全搬到卧室里，梳妆台的抽屉里全是书本，额外还有一个架子，架子里也满是书，后面还有一袋书没用上呢。每晚会在卧室里，开着空调，看书，完成一大堆的任务，顺便再给自己布置一大堆的任务。日子很忙，挥手，总算告别前些时候懒散的日子。

又开始骑单车了，因为下午的补课学校离家很远，打计程车去特花钱，走路有太热，汗流的，可不好受。

下午，听着车链的响声，觉得很遥远，上初三便没再骑过车，似乎忘记了，骑在车上飞驰和吹风的日子。呵，都是些美好的记忆。

最近开始在想，考中考前的打算和如今的落差，每每回到现实，便似乎给了自己一大耳刮子，脸上火烧的疼。我的现实和愿望就隔着19分，是19道墙吧，真远。

文具换成了简单的笔袋和普通的水性笔，华丽的衣衫和裤子也褪去了，整天浅衣黑裤，生活也就单调起来，想想那天老妈说，去  国色天香（一个游乐园）   玩，什么时候才能去呀，似乎又远了。

杨梅姐姐为我

为什么老想去北京

其实也不清楚，也许那里有很多陌生人和仅有的熟知的两个人罢了，也许是那里 载满了我美好的记忆，也许是那里，我能逃避失落和压力。也许是想当着面被姐姐痛骂一顿，去寻些收获吧。又想起，初一那会，姐姐给我补英语，一天3骂3哭，似乎挺可怜的，但...道不出其中并不怨谁的理由。我都快忘了和姐姐的吵吵闹闹了吧。

是呀，初三留给我很多

中考     掠夺走我很多

在失忆和回忆之间

我蹒跚地走着，想起好多，初一住校时，欢声的5-4寝室，初二的单相思，初三的努力和失败。这些告诉我，我的初中走完了。后悔，真想再走一遍。

结果，写到这儿 有哭了，韵律，你真的不坚强，貌似，有过这样一句话

                                女人是水做的骨肉

记不清在哪看过了

18日晚，11：12

抹干眼泪，去看看还有哪些作业未完成。

 

07.19

懒懒的睡到9点，懒懒的打开电脑，回忆发生的，写下来。现在已经10点半了。都过那么久了。好吧，无论如何，这篇日志该收场了... ...

补课的课程开始了，双号上午英语下午物理，单号还好只有下午化学。参考书再次体现出它神圣的地位，整天被怀揣着，尤其是英语啊。。。

今天抽出时间，写些东西吧，郫县这里热的很明朗，吹吹风扇也许很似乎冬日可爱的感觉吧。比喻似乎不恰当。

昨天和网友聊了聊，他们的绰号我的都记着，却发现自己的忘记了。好象是LOLI吧。以前的事，好模糊啊。

 

昨天去补物理，见到东东了，我差点就哭了。我怕我们之间的友谊无存，大家已经很生疏了。以后不能一个班了，好久好久没人叫我MAGIE了，真的，看到东东，心里很不是滋味。看过  萌芽  上有很多姐妹友谊消失的故事，我害怕了，我胆怯了。觉得自己很无能为力，无奈。怪自己，说好我认真学，努力学的，考上火箭班，和东东一起的，自己以前的努力原因有一个就是这个，希望和东东一个班，两人的关系不会只是见面点个头就可以结束的那种。知己没有了吗？是不是自己太早就开始担心了呢？GOD 让时间回去好吗？

i won't hate you. i can't turn love into hate.

 

好吧，停止哭泣。

 

补英语的地方是个很棒的老师教，他的方法，似乎给我量身定做一样，学着好舒服。昨天陈浩（英语的那个老师的名字）给我们放了首歌，好象是经典老歌（我是没听过）  i love you more than i can say   .觉得很好听，歌词也很漂亮，同样学到的也好多。希望下次能听到更多的好歌。陈浩 交给你了！

 

物理学的还好，开始觉得很不屑，似乎是自己的物理还不错吧。后来才发现很深啊，不过终究是学到了不少。

发现自己晚上学习很能集中精神，是初三的后遗症吗？昨晚把英语看了很多，笔记就一大堆了，觉得有收获是件好事吧。

 

下午要去补化学。希望自己会笑，有点精神好吗？

 

还是希望8月去北京，无论天气，是个陌生但我爱恋的地方。GOD 这是逃避吗？希望不是。

最近把  《死亡笔记》 的真人版看完了，觉得自己像硫克呵，为了减肥，天天吃苹果，呵呵，下面照片里的就是硫克。似乎把自己比作硫克是在诋毁自己的形象，毕竟，硫克是一个狰狞的丑陋的魔鬼（死神哈），其实很可爱啊，虽说有时恶毒或阴险，但是有趣的，自己想成为这样的死神，我可以展开自己的翅膀，在空中任意的飞。

总算知道为什么死神这么瘦，人家只吃苹果嘛。

 

今天早晨醒来，窗外在下雨，凉爽得很。自己却手脚冰凉，一点也体会不到，夏天里下雨的兴奋。坐在电脑前，听着歌，眼睛盯着远方，手里抱的杯子里的热水，烫的手都麻了，盯着雨，确实觉得下雨时是一个美丽的天气。路上行人很少啊，看着一些比自己还小的孩子，倔强的不愿打伞地在雨走奔跑，其实自己很羡慕他们啊，想起小时候，自己也会不带伞的在下雨的季节出门，喜欢雨冲打在身上的感觉，喜欢听雨打在地上，树叶上，雨棚上的带着音符的声音，是自然的音乐啊。

待水冷下来了，手也恢复知觉，喝着柠檬泡的水，其实不酸，像一杯苦水，涩涩的在舌尖徘徊。发现自己最近开始喜欢吃柠檬，常把柠檬像橘子那样，要么削皮要么切成四牙，除去柠檬中的种子，然后享受酸味的吃起来。老妈还以为这几天减肥把味觉怎么了呢，呵呵。其实就是向尝试下新的食物。不知道硫克吃不吃柠檬呢？有机会问问。

想起东东第一次叫我的Magie时。然后班里就有好多人叫了，大家的友善，心里很甜的，柠檬都不酸了，是这个原因吧。呵呵。

 

下午雨停了，风也消失了，因此很生气啊，没有风的时间，在夏天里会很难熬吧，不过，啃一个冰淇凌我想会好很多吧。不知道能不能去北京啊，听说北京最近很热啊，这个时候，真想去啊，去享受除去成都以外的烈日，不是件坏事吧。

 

这篇日志写了很久，从起床去洗衣去发呆去姥姥家再回家，日志都这么开着，发发呆，写写文字，很懒散啊，想想5号就要去一中报名了，很紧张啊，妈妈会为我没能进火箭班去找人帮帮忙，其实不希望这样，我想就在普重班里好好学，也不愿意，妈妈为我去求人。。会很痛心的。该去买高一的参考书了吧，真不愿这么虚度下去了。

 

硫克，你是把死亡笔记给我呢，还是让我来坐你的位子。笔记上第一个名字我会写是谁？硫克你吧。

看到 以前喜欢的人 ，莫名的泛起心酸，儿时那些青涩的 情谊，当时为他心疼，为他可惜，是个陷阱吗？到头来，成绩该好的没好 ，该差的没差，两人的成绩似乎是上帝的玩笑，打了个调，搅得我心疲。。

 

最近不知道自己在想什么，很 难受，思想很乱，静也静不小来，想找个地方好好休息休息，离开成都，换个环境，找个干净的床，好好睡下，想象一下，那样如同被侵在水里一样，让水压分解我的疲惫，我要轻松下。我不要沉到水底，在水中漫漫的飘好吗？我成为水母，没有实体，似乎一个灵魂。水母。

 

刚看完一个电视剧，忽然想去孤独的海,没什么人的，和喜爱的人，无论是家人还是恋人，都好，去一个干净没人的海，天气似乎要下雨了，但绝不闷热，那多美丽，拍照，留下美丽的回忆，这样，也不会后悔了。

 

试问自己，想怎样，不知道，很疲惫啊，呆在家里，开着空调，仿佛个寄生虫吧，没用的玩偶吧，韵律是个锈了的娃娃，拧不动胳膊或其他什么，我到底想怎样？没有计划的活着，今天网友说，听Mirror的语气似乎成长了，我说 是吗？还真希望自己是个孩子，至少不会懂得生存和喜愁。是个孩子没有烦恼没有忧虑没有....自由呢？想起小时，犯了个错，姐姐教训起我来，问我到底想要什么才甘心，为什么还是个孩子就这么不懂事。我开口就说  自由  。跟着就是姐姐的一耳光，火辣辣的疼，眼里包着泪，死盯着姐姐。后来的长篇大论也就淡忘了，小孩子懂什么自由啊，是吧，可现在日记里，也会提到自由，流浪。这代90后的我们，觉得自由到底是什么？因为自由因为漂泊，我想，以后去搭乘90后的第一班车去流浪，在一个美丽的山间下榻，用燃着的青春去填充自由和 漂泊，染红了自己的身子，在大山之间茁壮，等待些许信封。。。

 

想不起其他什么，只是想改变自己一下，这么活着太累了。。。。东东说  Magie，会好起来的。是啊，正因为东东嘴里的Magie（麻gi）觉得今生找到的最珍贵，如同星姐和姐姐这样友谊时，我和东东也有这样的友谊吧，会好起来的，Magie。Mirror呀，无论韵律是Magie还是Mirror都会有新的开始的。

 

 

不曾想过，自己的中考成绩会是这等的不理想，班主任的那句话，我将狠他很久，他说“准备叫家长拿钱吧”。我懂这意思，我挂了电话便哭了，3年里，没这样无助的哭过，也是这时，我才晓得我的命运，韵律的命运不是我能轻易控制的，不是我用那点滴的努力就以为会长久，我傻啊，傻到以为快乐的时候我才明白，我失败的一塌糊涂。哭。早已没用。

 

脸上无数的泪水，擦不干净了，3年的惩罚全在这里呈现，我   还有什么话可说。

 

556

 

这样惨淡的分数，我希望查分会有个好看而乐观的结果

 

没多少话说，回头去面对生活，想想扎办，韵律，坚强起来。

这个寒假和姐姐玩了很多，同样吃了好多，可惜，姐姐一走，这两天胃疼的要命，昨天在那里赶作业时，胃疼的要哭了... ...

 

想想前天,姐姐离开时,留的泪,恐怕是平时流的莫名其妙的泪太多,到和姐姐离别时,泪水老在眼眶里转,都流不下来了... ...想到明天就要报名了,后天就开学了,心里有些害怕,无需多问,中考就在眼前... ...

 

昨晚做完作业,躺在床上就在想,明天早晨,喝着星姐给的茶,写着自己愿意的小说,那时该又有多开心啊,像这样的生活,又有多久没过了,笑笑,这学期一过,就好了啦,是啊,挺挺就过去了,还是那句话,加油韵律

 

下午又要去买东西,和同学一起,其实那时是很开心的,明天,穿一身的新衣,背新的包包,穿新的鞋子,怎么样都是很开心的.看了下以前的写的日志,觉得以前好幼稚,可现在写的,似乎废话一样,觉得要向葡萄姐姐多多学习学习了,是吧?

 

其实也没什么,自己的BLOG也很久没弄了,不过,等了我考完了,我一定带着好消息,用那快乐的文字记录!!一定会的,但不能说大话,待我考上了重点高中,我会回来,笑着,写好自己的日志的!!   i believe i can !

今天是大年30,很开心呢,楼下,家人在看春晚,我在这写些东西,耳边是些炮声,不烦,竟觉得悦耳,觉得现在挺舒服的.

 

不知道大家现在都干嘛呢,估计要不就是看春晚就是放鞭炮,大家都挺开心的,可不能说丧气话啊

 

首先祝大家新年快乐,福都到(倒)了!!

 

也不会说话,总之...新年好好好哈

 

也很久没写BLOG了,贪玩啊韵律,天天跟着姐姐玩,作业也不知道什么时候才能做完啊,想到这,心寒啊....Mirror

 

看春晚去了,不说了,大家新年开心哈!!!

 

 

 

 

这学期,不懈的努力中,自己的成绩骄傲下就够了...对于自己的改变,真的,改变不少,以前,电影的一切是我的最美的爱好...现在不是了,是动漫,那个后来居上的东西,我有些相"爱"狠晚...

 

起初是爱了  七龙珠   ,觉得鸟山明挺厉害的,让我这个小LOLI如此的喜欢 那个动漫人物:  贝吉塔和孙悟空   ,也许是受姐姐的影响吧,姐姐也是喜欢动漫的不是吗?但我比姐姐疯狂... ...

 

后来是宫崎峻的动画让我陶醉,看到这位的世界是那么的缤纷,眼花缭乱了,可还是执着的喜欢着.

 

然后是姐姐带回来的1   替身天使  . 2  幽游白书  .是的,我也疯狂了,替身的作者已经不记的了,但知道的是幽的作者,那个鬼才:富坚义博,他创造的世界同样是让人舍身忘己的,推荐给同桌看,结果,看完了,一起疯狂了,合写了部小说:幽游幻境...把自己写进去,和自己喜欢的那个角色在一起生活的小说,觉得自己那时候很投入的,晚上梦了不少.

 

紧接着是姐姐强力推荐的   火影忍者   ,看了动画到了80集时,没看了,开看书,或跳着跳着看不少,也很佩服   岸本奇史   ,又貌似疯狂的爱上面的人物了...只是后来,不是那样喜欢了，太罗嗦了,但还是支持的.

 

结果,是同桌开始带我真正的狂热的走进了那动漫的世界...买漫友等经典的动漫杂志,了解富坚义博和岸本奇史  久保带人  星野桂 高桥流美子 等等出名的漫画家... ...心生崇拜的怨恨小的时候贪玩,没有去学画画,现在有是学习忙的时候,想学了,哪有那时间呢.

 

再是现在自己最最最最最爱的SABER了,是才出的动画里的人物,动画是:   FATE/STAY NIHGT(命运/待夜临)   是奈须茸的作品,关于他,他的出名是   真月潭  月姬   ,喜欢他,因为那个动画FATE,这是2006年日本动画获人气第3名的哦!!高兴呢!!!

 

对于SABER,为什么喜欢她,是因为是个坚强的姑娘啊!!漂亮,我用迷人形容,挥剑的瞬间是,帅气的她,我用英勇形容,我啊,特别喜欢她的!!!

 

顺便一带...奈须的这两部动画都是由  H-GAME   改编,但是,我爱的是动漫,不是那邪恶的游戏!哈哈